Директор по маркетингу (Партнёр в бизнес)

Ищем не сотрудника, а «вторую половинку» для нашего маркетинга. На бумажке - Директора, но в душе — революционера. Кто еще не понял - ищем не просто сотрудника, а полноценного партнёра для нашего Собственника в Бизнес на роль Директора по маркетингу. Собственник душнила от волоска до кончиков пальцев и ищет себеподобного и готов поделиться куском пирога, который пек 6 с лишним лет. Ниже состав пирога по нашему меню и правила приема пищи. Приятного аппетита (прочтения).

Наш бизнес — это медицинские часы и прочие штуковины, которые делают так, чтобы ваши внуки уставали вас забирать со спортплощадки в 95 лет. Боремся с инфарктами и инсультами так яростно, что им становится неловко появляться у наших пользователей.

🎯 Зачем нам этот супергерой?
Чтобы весь мир (да-да, вот прям все 8 миллиардов) в итоге носил наши часы. Не из скромности, а потому что это спасет им кучу нервов и здоровья.

Продукт уже 6 лет работает и тихо делает добро. Но он скромняга, сам не расскажет. Наш маркетинг сейчас развит как кактус в пустыне — живуч, но потенциал — целый тропический лес! Команда у нас огонь, но нам нужен МагнитоМаркетолог, который устроит взрывной рост на своем фронте, пока остальные партнеры творят чудеса на своих.

💰 Условия партнёрства (честно и с калькулятором)

1. Оклад + % от чистой прибыли. Формула прозрачнее слезы младенца. Хотите лям в месяц? Нет проблем! Просто увеличьте выручку в 2.5 раза. Это не «разводилово», а четкая математика, которую мы фиксируем договором. Да, придется попотеть, но это для тех, кто хочет не просто «залетный заработок», а строить свою печатную машинку с крутым продуктом. Что построите, то будет вас кормить все время, пока вы в команде. П - Порядочность. Ч - Честность. С - Справедливость.

2. Мы не ищем пассажиров. Мы — команда гиперактивных белок, строящих корпорацию. Идей — как у Илона Маска после пятой чашки кофе. Бэклог расписан до 2035 года. Осталось найти того самого Гения-Рассказчика, который приведет к нам весь мир.

3. Остальные условия (стул, компьютер, возможность пить кофе) — прилагаются автоматом.

🎯 СУПЕР-ЦЕЛЬ ПОЗИЦИИ:
Построить машину по генерации прегорячих лидов (таких, что отдел продаж будет вам благодарным взглядом жечь), которая будет только наращивать обороты и не сжирать бюджет.

🎯 ЗАДАЧИ (или «Путь самурая-маркетолога»):

1. Изучить наш продукт так, чтобы знать о нем больше, чем наши инженеры.

2. Нарисовать портреты всех наших ЦА: от озабоченного здоровьем офисного работника до его бодрой бабушки-спортсменки, которая еще не знает, что она наша ЦА.

3. Придумать, как заставить каждую цифр в юнит-экономике расти быстрее травы после дождя.

4. На основе этого накатать план «БУСТ-3000».

5. Собрать под этот план команду маркетинговых «Альфа-Волков».

6. Раскрыть потенциал каждого члена команды так, чтобы они сами себе удивлялись.

7. Удвоить продажи исключительно за счет крутости маркетинга (над продуктом и отделом продаж уже колдуют другие маги).

📈 МЕТРИКИ, КОТОРЫЕ НАДО ВЗВИНТИТЬ ДО НЕБЕС

• Главная: Количество заявок, от которых плачут от счастья менеджеры, а финансисты — молча одобряют.

• Идеал (скромный): Весь мир купил у нас всё. И немного инопланетяне.

1. Масштаб рынка.

Идеал: Весь мир внезапно осознал, что без наших часов жизнь — риск.

2. Рекламный охват.

Идеал: Нашу рекламу видят даже те, кто заблокировал все баннеры. Во сне.

3. CTR.

Идеал: 100%. Наши креативы невозможно пролистать. Они гипнотизируют.

4. Конверсия сайта в заявку.

Идеал: 100%. Не оставить заявку после посещения сайта — признак невероятной силы воли.

5. Конверсия в покупку.

Идеал: 100%. Соотношение «цена/польза» вызывает ощущение, что мы почти благотворительность.

6. Скорость сделки.

Идеал: Купил в тот же день, после первого касания. Пока читал пост — уже оформил заказ.

7. Цена лида.

Идеал: Ноль рублей. Лиды падают к нам с неба, как манна небесная, благодаря вашей гениальной системе.

8. Цена клиента.

Идеал: Клиент нам еще и доплачивает за удовольствие от покупки (шутка. Но в каждой шутке...).

📝 ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ:
Весь маркетинговый зоопарк: от контекстной рекламы и таргета до SEO, SMM и нейросетей. Уметь строить цепочки, которые ведут клиента от «хм...» до «где тут купить?!» без единого сбоя. Создавать контент, который продает сам. И считать все это так, чтобы цифры пели вам хвалебные оды.

💽 HARD-СКИЛЫ (Суровая реальность)

• Вы понимаете, как думает покупатель, лучше, чем он сам.

• Вы — повелитель всех маркетинговых инструментов и аналитических графиков.

• Вы видите рабочие связки там, где другие видят только каналы.

• Вы сами можете написать триггерный текст, нарисовать картинку-убийцу и смонтировать видео, от которого невозможно оторваться.

• Бонус: Если умеете делать это сами, значит, с легкостью распознаете таланты, которые сделают это за вас.

📆 ORG-СКИЛЫ (Чтоб не в тапки, а в цель):
У вас есть своя отточенная система работы. Если ее нет — вы честно признаетесь в творческом (или не очень) бардаке и готовы перенять рабочий метод у нашего наставника. Без споров.

🧠 SOFT-СКИЛЫ (Что у вас в голове, кроме мозга):
Вы «подписаны» на Чалдини, Манна, Балахнина или других гуру. Читаете и смотрите все про продажи, психологию и влияние. Вы уверены, что:

• Тренды — это пища.

• Кругозор должен быть шире вселенной.

• Невозможное — это просто задача на неделю.

• Хороший продукт заслуживает, чтобы о нем кричали на всех углах.

• Рост — это не про «пахать», а про «умнеть и меняться».

КТО ВЫ (по версии вашего резюме и нашего детектора лжи):

• Генератор идей. Точки роста вы видите повсюду, даже там, где почва неплодородная; идеи лезут вам в голову даже тогда, когда голова закрыта на замок и у нее установлен код-пароль. Вас трясет, как при турбулентности в самолете, когда вы смотрите на нереализованные точки роста или ошибки бизнеса со стороны.

• Прирожденный маркетолог. Когда другие видят свет, вы видите - связки.

• Экспериментатор. «А что, если...» — ваше второе имя. Когда вы учили алфавит, вам понравились буквы А и Б, поэтому на работе вы не можете без А/Б тестов

• Психолог-манипулятор. Понимаете, что движет людьми, иногда раньше них самих.

• Трудоголик (но тот, что по любви). Вы кайфуете, когда работа кипит.

ЧТО ВЫ ХОТИТЕ (мы угадали?):
Вы устали менять проекты как перчатки. Хотите наконец припарковать свой ебейший титанический опыт в одном месте. Не просто «получать зарплату», а вырастить свой легендарный «сад» — маркетинг, который войдет в учебники. В команде таких же помешанных на результате людей. С поддержкой и размахом.

ВАШ БЭКГРАУНД (жестко, но честно):

1. Знаете прошлый продукт так, будто вы его изобрели.

2. Знаете прошлую ЦА так, будто вы их семья.

3. Имели прямой выход на продающий сайт и А/Б-тесты.

4. У вас есть кейсы, от которых у коллег возникает легкая профессиональная зависть.

ВАШИ ЦЕННОСТИ (совпадают с нашими?):

1. Говорить правду, даже если она горькая.

2. Развиваться так быстро, чтобы за вами сложно было угнаться.

3. Быть честным перед собой и другими.

4. Нести ответственность, а не только брать.

5. Быть порядочным в поступках и договоренностях.

6. Оставаться человеком в любой ситуации.

7. Созидать (искать третий способ), а не просто побеждать и топтаться на косточках проигравшего.

8. Увеличивать свой доход, увеличивая общий пирог, а не отбирая крошки у соседа.

🏁 Финал. Испытание философским камнем.
Чтобы мы позвали вас на собеседование, в сопроводительном письме ответьте не на вопрос «какой у вас опыт?», а на более простой: «Как вы считаете, для чего вы родились?».