Менеджер по продажам (автомагазин)

ВАКАНСИЯ: Продавец-консультант.

Мы уже устали читать резюме от людей, которые думают, что «работа с людьми» — это сказать «здравствуйте-до свидания». Если вы из таких — пролистайте дальше. Спасёте нам и себе время.

Нам нужен не сотрудник. Нам нужен:
1) Спаситель. Тот, кто отличит штуцер от ниппеля с завязанными глазами, пока мастер нервно топает ногой в луже тосола.
2) Живой навигатор по нашему филиалу ада, где на 40 квадратах хранится 25 тысяч мелких деталей, каждая из которых «очень срочно нужна вчера».
3) Многофункциональный модуль: «консультант-кассир-психолог-кладовщик» в одном флаконе. Смена 3/1 — это не про отдых, это про то, что за 3 дня ты выкладываешься так, что на 1 день просто отключаешь мозг.

Что мы предлагаем (честно):

• График: 3 дня в нашем прекрасном мире метизов и фитингов, 1 день на восстановление психики. Смены с 8 утра, потому что настоящие мастера ломают машины с рассветом.
• Деньги: Да, они есть. Официально. И их даже платят. Два раза в месяц, как по маслу. Если вы будете не просто телом занимать пространство, а реально вкладываться в каждую задачу. Гарантируем сумму, на которую не проживёшь, чтобы у вас был стимул расти (шутка… или нет).
• Рост: (в идеале 1,8м или как у нас принято 1800мм) У нас чёткая карьера: Стажёр (выживание), Младший (принятие), Продавец (смирение), Администратор (власть над сменами других страдальцев). Дойдёте до Администратора — получите право отвечать на такие же глупые вопросы от кандидатов, как я сейчас.
• Бонусы: Корпоративы, где мы вместе жалуемся на клиентов. Скидки на товары, которые вы и так будете ненавидеть, потому что перекладывали их 100500 раз. И священный отпуск 2 раза в год, чтобы забыть, как пахнет силиконовый герметик и бензин.

От вас требуется (на самом деле):

1. Память, как у слона, а внимание, как у сапёра. Одна ошибка в номенклатуре — и к вам уже едет сварщик, которому вы вместо шланга высокого давления продали поливной для огорода.
2. Стойкость оловянного солдатика. Очередь из 5 человек, у каждого — «простой вопрос на минуточку», телефон звонит, а вы при этом обжимаете силовой кабель клиенту. И да, в это время надо улыбаться.
3. Техническая жилка. Если фраза «У меня там, внизу, эта штуковина отвалилась, знаешь?» вызывает у вас панику, а не спортивный интерес — вам не сюда. Вы должны ЧУВСТВОВАТЬ боль клиента.
4. Ненависть к хаосу. Наш склад — это святое. Если после вас клипсы не по размерам и не в контейнерах — мы найдём вас. Даже после увольнения.

Этапы вашего пути к нам:

• до 5 рабочих дней (Стажёр) 1000р/день: Вам покажут, где туалет и дадут протереть витрину. Если не сбежите и запомните, где лежат хотя бы болты М8 — вы наш человек.
• до 2 месяцев (Младший продавец) зп от 54000р: Вас официально оформят и начнут кормить из ложечки знаниями. Ваша задача — перестать спрашивать «где лежит?» каждые 5 минут. Срок перехода на должность "Младшего продавца" целиком зависит от ваших качеств.
• Далее (Продавец-консультант) зп от 72000р: Вы — лицо и мозг магазина. Клиенты просят вас лично. Вы — полубог автожелезячного мира в радиусе 5 км. Мечтайте об этом. Или о должности администратора, где главная задача — заставить других делать то, что делали вы.

Если вы всё ещё здесь и не испугались...

Значит, вы либо сумасшедший, либо наш идеальный кандидат. Скорее всего, и то, и другое.

Напишите или позвоните и скажите: «Я готов к этому дурдому,когда выходить?"

P.S. Мы на самом деле классные. Коллектив сплочённый, как ржавая гайка на болте. Будет тяжело, но не скучно. Обещаем.